数日前から、そんな予感がしている。

　そろそろ消えなきゃならないのかな、と…。

　自殺するつもりは毛頭ない。今登録しているSNSを全て辞める、と云うこと。

　理由はキミの前から“消える”為。

　今までにも何度も思ったよ。
　それでも以前の言葉を思い出し、消えることを躊躇ってきた。

「みんな最後は俺を捨てていく」

　オレはそうじゃない。
　オレは捨てたりなンかしない。

　本当は消えたくない。
　このままずっと繋がっていたい。
　いつかはきっとと信じながら、仲良くしていたい。

　それでも、今のオレはさながらネット・ストーカー。
　キミのページの最終ログイン時間を見て、何時間もログインしていなかったりすると「事故にでも遭っているンじゃないか」と心配したり、その時間に変化があると安心したり。
　日記を読んで、他のマイボとのコメントのやり取りに焼きもちを覚えたり…。そのクセ自分でコメントを書き込む勇気もない。

　愛情の裏返し？
　意外と傷ついてるンだよ。

「オレのことを好きだと言う奴はみんなストーカー」

　そう云われた時は正直ショックだったけど、結局、今のオレはそのストーカーとなんら変わりがない。

「ずっと友達だな」

　と云ってくれたのに、その友達の役すら満足に演じられないオレ。

　メールをしても無視されるのが恐くてなかなか出来なくて、勇気を振り絞って「もう一度会いたい」とメールを送ったら、その後の日記に「今マイボとリアル中」とこれ見よがしに…。
　なんてタイミングの悪い奴…。こんな日にそんなメールを送るなンて…。


　そうか、そいつが例の…。


　惨めすぎる。
　辛すぎる。


　元々がオレの勝手な思い込みから始まった片思い。
　オレの存在が迷惑なら消えてあげよう。

　でもオレは諦めたわけじゃない。
　キミを捨てるわけじゃない。
　この想いはいつまでも変わらない。変えられない。

　キミの前から姿を消しても、この苦しみからは逃れられない。
　こみ上げてくる感情を抑えて唇を噛む毎日がこの先もいつまでもいつまでも続く。

　それでも、キミの前から消えればこの苦しみを知られることは無くなる。それだけでもキミの為になるかもしれない。

　この考えは間違っているのかも知れない。
　でも、今のオレにはこの答えしか出せない。

　本当は消えたくない。
　でも、不器用で頭の悪いオレにはこンな答えしか出せない。

　例え間違っているのだとしても、キミがそれを望むなら、オレは涙を飲んでそうしよう。

　このぶろ愚のアクセスログ。どうも完全ではないようなのだが、見てみると面白いものがある。

　mixiやKO-BOXなどのSNSから飛んできているものはもちろん、以前投稿したであろう掲示板からもある。
　気になるのは、未だに本家のHP「愚の骨頂」から飛んでくる人がいること。
　今では更新もしていない、野ざらし状態の「愚の骨頂」…ここから来ているのは一体誰だろう？

　そして、一番面白いのがサーチエンジンから来たもの。
　アクセス元としてリンクが残っているので、どんなキーワードで検索してここに来たのかが判るのだ。

　このぶろ愚で取り上げた、テレビ番組や映画などはもちろん「グルメールミニ」といったものまである。
　意外と多いのが「サカユニ」。
　月に数回の割合でこのキーワードで飛んでくる人がいるのだ。
　サカユニ画像でも期待してこられたのなら残念でした。オレはまだサカユニ・フェチじゃないンでね。

　そして今日。思いも寄らないキーワードが…。

「源九郎　ゲイ」

　これは明らかにオレを特定してのキーワードか？
　誰かがオレを探してる？

　でも、なンのコメントも残ってない…。

「源九郎」というハンドルネームを使っている「ゲイ」がオレ以外にもいるのだろうか？
　コメント残してくれりゃぁなぁ。どんな人が来ているのか皆目見当がつかン。

　ま、コメント残すほどの内容もないンだけどね。（汗

　検索結果を見ていて面白かったのは「源九郎義経」が「ゲイ」というもの。（笑
　因みにサーチエンジンはGoogle。検索結果は511件。自分で探すの断念しました…。

　正直、m-floのこれまでの曲にはあまり馴染みがない。
　色々なアーティストとのコラボを展開していることは知っていたが、今までどんなアーティストとコラボしてきたかまではよく知っていない。せいぜい知っているのは和田アキ子とコラボしたことくらいかな。

　そのm-floがスタートレック40周年企画として「STAR TREK」とコラボするらしい。
　m-floッて、これまでに“アーティスト”ではなくて“作品”とコラボするッてことはあったのかなぁ？
　ＯＴＳやＴＮＧ、ＤＳ９、ＶＯＹなどのテレビシリーズや映画シリーズのテーマ曲をモチーフにした曲作りになるのだろうか。
　どんな曲になるかちょっと楽しみ。
　しかも、その曲の冒頭には麦人氏演じるピカード艦長による「宇宙、そこは最後のフロンティア…」のナレーションが入ると云う。ますます楽しみ。

　ところで、いつ発売なんでしょう？

『キミは今も泣いているのかな

　雪の降りしきる夜空の下
　急に電話をかけてきたあの日のように

　でも、もう安心だよね

　キミの傍にはオレとは違う別の誰かがいて
　優しくその震える肩を抱きしめてくれている

　オレはそうだと信じている

　キミは今、笑顔で毎日を過ごしていることだろう

　満天に星の輝く夜空の下
　大切に思える人の傍で
　心まで温めてもらっているんだよね

　オレはそうだと信じているよ』

　先日KO-BOXの日記に書いた詩。
『詩』だなンて云ったら、死んだ伯父、詩人・浅野明信に「文学を馬鹿にするな」と怒られるかな。

　元彼をイメージして書いたものだが、今日、その元彼とのエピソードを思い起こさせるあるものが届いた。
　小樽貯金事務センターなる所から届いたその書面には、ここ数年にわたって記帳してこなかった郵便貯金の出入金の内容が書かれていて、そこに、思いがけず元彼の名前を発見。
　そう云えば、一度だけ「会いに行くのに交通費が少し足りないから助けて…」と云われていくらか振り込んだことがあったのを思い出した。
　当時は高校生だったのだから無理もなかったのだ。

　結局オレは、元彼には何もしてやれなかった。
　何もしてやれないまま終わってしまった。

　そして、今も結局何も出来ないでいる自分。
　アイツの為に出来ることがあるなら教えて欲しい。
　オレの頭の中は、今もそのことでいっぱいだよ。

　最近、自分嫌い進行中。

　まぁ、今までも自分のことが好きだったわけではないが、今まで以上に、輪をかけて、拍車をかけて自分嫌いが進行している。

　自分の浅慮に反吐が出る。

　自分の自信のなさに反吐が出る。

　自分の頼りなさに反吐が出る。

　自分の弱さに反吐が出る。

　何もしてあげられない自分がなによりも許せない。

　消えてしまいたい衝動に駆られるが、独りぼっちになることを恐れてそれすらも出来ないでいる自分。

　特にアイツとは切れたくない…。
　いつかは消えていくとしても、それまでは微かでもいいから繋がっていたい。

　自分で自分が嫌いなのに、他人がオレを好きになるはずないよな…。

　ウジウジ、グジグジと惨めったらしく生きている自分が嫌いだ。

　オレに附いている神様は「貧乏神」と「ヤケクソの神様」…。
　落ち込んでいる時にはこの「ヤケクソの神様」が降りてきて、オレに無茶な行動をとらせる。

　クソも出もしないパチスロで、5万〜7万と突っ込ませたりね…。（元彼にフラれた時の話。もう会いに行けないなら金など必要ない、とばかりに突っ込んだ…）

　この「ヤケクソの神様」が今、オレにとらせようとしている行動、それは…退職。
　元々今の会社は辞めようと思っていて、数年前から求職活動をしているのだが今一つ思うようにうまくいかない。
　ついこの間も、履歴書が書類選考でハネられて送り返されてきたばかり。

　まぁ、年齢的なものもあるのだろうが、今の会社で働きながらの求職活動に、正直限界を感じてきている。
　シフト勤務で職安に思うように行けないし、行けたとしても、面接を申し込むのにも時間的な都合で気を使ってしまい申し込みたくても申し込めないような状態。
　今の職場は従業員の数がギリギリの状態な為に、もし「いついつ来て下さい」とシフトとかぶった日にちを指定されてもおいそれと仕事を休むわけには行かないのだ。辞めた後のことはどうなろうと知ったことではないが、勤めている以上は、一緒に働く同僚たちに迷惑をかけたくはないからね。（辞めると云うことそのものが迷惑になるだけにね）
　こっちの都合で日にちをずらしてもらうにしても、無理を云ってあまり先延ばししてもらうのも申し訳なさすぎる。

　かといってオレの転職は、一応至上命題。今の会社自体いつまでもつか判らないようなところだから、40代に入る前に転職してしまいたいのだ。この先、ますます転職が難しくなる年齢になっていくのだから。

　そのせめぎ合いの中で、とりあえず今の職場を離れ、アルバイトでもしながら職を探そうかと思ったわけだ。
　考えが甘いのは判っている。この年齢で出来る（雇ってくれる）アルバイトだって限られてくるだろうしね。
　このまま正社員に戻れずにフリーター人生を歩む羽目にならないとも限らない。

　一種の賭けに近いものではあるが、今「ヤケクソの神様」がオレの背中を押そうとしている。

　どうせ理想の男にはなれないのだ。堕ちるなら堕ちればいい。
　堕ちた所でオレはオレだ。
　地位に惚れられたところで嬉しくもないじゃないか。

　神様が耳元で囁く声がする。

　先日の記事で、オレは「フラれる覚悟」をしている、と書いた。

　もちろんこれは本音ではあるが、頭で考えた本音であって、心の奥底にはもう一つの本音がある。

「そんな日が来なければいい」と云う本音が。

　相手を一人残して逝きたくない、寂しい思いはさせたくないと云うのも本音ではあるから、正確に云えば「その日が来るのは遅ければ遅いほどいい」と云うことになるかな。

　正直、オレは独占欲が強い方だ。それをグッと抑えて表に出さないだけ。
　本当はヤキモチ妬きなのだ。他の人と仲良くしていれば当然の如く妬けてくる。
　それは、その日が来るのが恐いからでもあるかも知れない。

　それでも、メル友に会いに行くと云われれば、黙ってそれを許したりしてきた。
　オレが好きになり、オレのことを好きだと云ってくれた言葉を信じればこそ、許してきた。恐らく、これから付き合う相手にそうしたいと云われれば同じように黙って許すだろう。
　本当は会いに行って欲しくないと云う言葉を飲み込んで、胸の中で燃え盛るヤキモチの炎をグッと抑えて許すだろう。
　ただ、会いに行く相手のことは全く知らないこともあって、全く不安がないわけではない。内心では、告白されて強引に迫られていやしないか、襲われていやしないかとおかしな不安に駆られていたりするのだ。（そンな不安に駆られるのは、オレ自身がそう云うヤツだからかな…アレ？）

　本当はオレだけを見ていて欲しい。オレの為だけのキミでいて欲しい。

　だけど、相手を縛るような真似はしたくないし、できる限り相手の意思を尊重したいと思っている。

　でも、心の中はヤキモチの嵐なのだ。


　そう考えると、オレの恋はいつも幸せと辛さが背中合わせなのかも知れないな…。
　誰しもそうなのかも知れないけどね。