どんなに高くて美味い酒でも、不味いね。
　特に虚しさ、苦悩、疑問を抱えて呑む酒は…。

　あ、今呑んでるのは安酒だけど…。

　結局、休みだった今日もDVDと昼寝で一日過ぎてしまった。部屋の片付けが一向に進まない…。

　あぁ、虚し…。

会社のプリンタを使って本文印刷…。

　やっと完成。誕生日には間に合わなかったけど、まぁ、二十歳の記念になるといいな…とか思いつつ、やっぱりまだ試作品。材料が満足に入手できない上に、少々手抜き。
　作っていくうちに欲が出て、もっと本格的に作りたくなった。
　作りたくなったのはいいが、近所の画材店、全然使えねぇし…。ボール紙どころか、その代用品にと思ったイラストボードすら置いてない。（怒
　しかも、高い…。（しかも金欠…汗）

裁断機パワー！キレイな裁断面。

　本文にはネット通販で取り寄せたこだわりの『書籍用紙』。普通に書店で並んでいる書籍に使われているクリーム色のあの用紙だ。
　その用紙の裏表に４ページ分印刷。二つ折りにして束ねて、自前のインクジェットで印刷した扉、使えない画材屋で買った特殊紙を見返しにして背の部分で糊付け。
　それを別作りの表紙でくるんで完成。
　この表紙も、背厚の計算違いで２度も作り直してしまった。これも、出来上がりが遅れた理由の一つ。
　完成直前になって省略しようと思っていた『花布』を付けたくなったけど、手近なところに布切れがなくて断念。
　次はもっと完璧を目指す！（また内緒で本文印刷しなくちゃ…汗）

　最後にカバーも作りたかったけど、レーザープリンタの発色に不満。自前のプリンタは小さすぎてカバー作りには不向き。ッていうか、カスタム用紙サイズを指定するとまともに印刷できないのはなぜだ？　チキショウ…。
　ああ、新しいプリンタが欲しい…。

　…HPの顔料系A3プリンタが70,000円か…。ハァ…。

ハードカバーにしたら、見た目だけは立派に。

　目下の悩みは、機種変するべきか、それともMNPするべきか。

　まぁ、MNP先は最初の頃はドコモへ、とか思っていたのだけど、今はソフバン。理由は…云わずもがなかな？
　深夜１時から21時までと時間が限られているとは云え、月額980円でソフバン同士かけ放題と云うのは確かに魅力的だ。ソフバンにしたら、もっと声を聴かせてもらえるのかな？とか期待してしまう。
　MNPしなくても、月額980円なら、今持っているauの他にもう１台持っても構わないかな、と思わないでもないが、携帯電話を２台も持つ意味はそうありそうもない。

　このぶろ愚を書きながら、よくよく考えてみると、友人の少ないオレはそれほど通話料金を気にする必要もないのだから、むしろソフバンの方がお得なのかも知れないな。
　ちょっと真面目にソフバンへの移行を考えてみようかな。

　なンだか結論出ちゃったのかも…。
　でもソフバンに魅力的な機種あったっけ？

　お待たせしました。無事サーバ移転完了です。マイ・ドメイン復活と同時にa-blogのライセンスも復活しました。
　今度のサーバはどうだろう。大丈夫かな？
　実はこれまで使っていたサーバと運営会社は同じだったりするのだけどね。でも、月額利用料はちと高い。ちと、ね。

　これで少しは快適に見れるようになればいいンだけどね。

　今日は母方の祖母の十三回忌。
　前もって仕事は公休を取り、母親と弟家族、そしてオレの５人でお寺サンへ。
　実は弟と面と向かって会うのはこれは５年ぶりくらいになるのかな。
　弟の息子。つまり甥っ子とは２年くらい前に顔を合わせているのだが、覚えていなかったようだ。小学３年生にとって２年前の記憶ってそんなもんなんだろうか？

　人付き合いの悪い（馴れればそうでもないけど）オレは、家族付き合いはもっと悪かったりする。
　法事の最中から食事が終わるまで、ほとんど会話もなく弟たちとは別れた。

　家族付き合いが悪くて口をきかなかったのは仕方ないとして、金欠で甥っ子に小遣いもやれなかったのはちょっと情けなかったな…。

　夜中の零時過ぎ、不意に携帯がなる。
　詞集の編集も終わり、あとは会社のプリンタで“こっそり”印刷するだけとなり、翌日は早番ッてこともあり、早めに眠りについてすっかり寝入っていたのだが、直ぐに途切れた着うたに寝惚けた頭ながらも目が覚めたのは、アイツからの“すぐTELしろコール”だからだろう。

　まぁ、内容はどうと云うこともないのだが、理由なンてのはどうでもいいのだ。だだの時間潰しでも暇潰しでもいい。アイツの方から電話してくれたことがなによりも嬉しい。

　口下手で話していてもしょっちゅう会話が途切れがちになってしまうようなつまらないこンなオレに電話してくれるのが嬉しいのだ。
　思えばオレッて、本当に話題の乏しい男だ。
　会いに行った時も、車の中での沈黙はいつものこと。面白おかしくしゃべり続けられる人が羨ましい。
　いつも思うンだ。“こんな男と一緒にいてもちっとも楽しくないンだろうな”ッてね。

　そンなオレでも電話をかけてくれる。微かな繋がりがささやかなオレの喜び。
　今のオレにはこれで充分。

　これで幸せと思わなきゃな…。

　心配が先に立ち、矛盾と苦悩を抱えたまま会いに行った。
　オレが会いに行ったからといって、どうにかなるとは思ってはいない。なにかの励みになれるほどオレの存在は大きくもないし、かけてやれる気の利いた言葉もオレは持ってはいない。
　それでも会いに行かなければと思ったのは、どうしても放っておけなかったから、心配だったから、なにがあろうともオレの気持ちは変わらないから…。

　普段と変わらぬ態度は強がりなのだろうか…？
　それでも言葉の端々から感じられる想いは、やっぱりオレには辛過ぎる。

　…今日で最後にした方がいいのかな…。
　そんな考えが何度も何度も頭をよぎる。
　そしてまた、同じことを繰り返す。
「今日こそは…。こンな時だからこそ」と心に決めて来たはずなのに、抑えられない自分が情けなく思えて「やっぱり今日で最後にしよう…」という思いが強くなる。

「また来てね」

　別れ際の言葉に一瞬返事に躊躇いが出た。
　オレの気持ちを察してくれたのだろうか…？
　前に一度「もう会えないな」とオレが云ったことへの気遣いなのかな。
　そンなオレの返事は「気が向いたらな」…なンて返事だ。もうちょっとマシな返事が出来なかったのか。

　直接云えなかったけど、また会いに行くよ。必ず会いに行くよ。
　オレの存在がなにかの励みになるわけでも、支えになるわけでもないだろうけど、暇つぶしくらいにはなれるかもしれない。（ヒマ〜ヒマ〜連呼してたけど…）

　いつまでも元気な笑顔が続くことを祈りながら、オレはキミのためだけに存在する。

　今度はいつに行けるか判らないけど、必ず会いに行くよ。

眉毛刈られた…。左右で形揃ってないし…（汗